Мама слушает Аллу Пугачёву. Какие-то странные воспоминания всплывают. Учиться под это конечно невозможно.

Хочу посмотреть Ширли-Мырли. Может быть на выходных.

bnnnnn.

Контактные линзы не лезут в глаза. Не хотят, и всё тут. Уже который день подряд.

Также я не могу вылезти из кровати по утрам. Будильник звенит, мама заходит в комнату каждые 3 минуты и орёт, а я говорю себе с полной увереностью "я сейчас-же встану, что за тупизм" и сразу-же снова засыпаю. Плохо. Опаздываю на работу.

Прихожу с работы, надо учиться -- у меня сессия. Мысли в голову не приходят никакие.

По-моему, я устала.

Сплошная невезуха в любовной жизни указывает на что-то. Что именно - понять не могу. Только чувствую, что хреново и надо что-то менять. Было-бы поскорее лето..

Hallowe'en

В прошлом году я по-моему его не праздновала.

А жаль.

В этом году было чуть-чуть поживее - я, подружка, два мальчика, бутылка виски и бутылка тэкилы. Неплохо!

зима зима

На улице пахнет зимой. Значит, скоро будет дождь.

И вообще всё плохо.

:)

У кого есть Google Chrome:

предлагают украсить браузер темой "Ёжик в тумане": https://tools.google.com/chrome/intl/en/themes/theme_at_hedgehoginthefog.html

"Любимый мультфильм нескольких русских поколений... один из тысячей мультфильмов в архивах студии Союзмультфильм"

Я поставила себе, естественно.

Дебилизм

Извиняюсь за эмо-мотив, но надо где-то высказатся. На бумажке написать - потеряю, а этот блог всё равно никто не читает.

Так вот, у меня наконец спланировалась вся жизнь: следующие 2-3 года в универе, получаю диплом по Англ. Литературе и Психологии, поступаю в law school, в Нью-Йорке или в Англии, учусь на адвоката, получаю диплом, становлюсь богатым корпоративным юристом. Всё. Просто. Катаюсь по всему миру на каникулах.

Вот так всё нарисовалась, но почему-то моя тинейджерская (наверное?) душа не хочет сидеть в Канаде. Почему-то всегда я должна влюблятся в кого-то из далёких стран, и это всё должно быть ну как можно сложнее и глупее.

Рассталась с парнем, который был злой и всё время меня обижал, и к тому же жил в Питере, облегчённо вздохнула -- ну всё, теперь-то всё точно будет легко. Тем же летом, получила от того же парня сообщение, чуть не сошла с ума от смешанных чувств.

Помиму дела влюбилась в Австралийца. Уехала домой. Поплакала по Австралийцу. Ведь он такой прекрасный, такой умный, такой-такой каких ну просто не МОЖЕТ быть в Канаде. Вы понимаете, конечно. Настоящий полковник.

Сентябрь. Думаю, всё. Австралийца забываем, и живём своей тихой Ванкуверской жизнью.

Получаю сообщение от парня №1. "Я тебя люблю."

И ведь я тоже его люблю, но все предыдущие препятствия никуда не делись -- он там, я тут, и никто не хочет переезжать. Он злой, я истеричка, я ему не буду ежедневно говорить что он прекрасный а он мне не будет говорить каждое утро что он меня неимоверно любит.

И друзья не помогают... подружка говорит: подумай серьёзно, если ты его действительно любишь, надо что-то делать по этому поводу. Лучший друг говорит: ты идиотка и сошла с ума, если тебя это сообщение задело хоть на минутку. Подумай логично.

Кто прав? Наверное, легче всего ползти дальше по плану...

Год назад я была в Копенгагене, с нетерпением ожидая перелёта в Питер.

Как странно. Как жалко, что всё так получилось. Как жалко, что это не оказался оптимальный вариант моей жизни -- быть женой музыканта (счастливой и не-истеричкой). Всё могло-бы быть так просто!!

И я всё равно, даже после поездки во Франции, длинной, хорошей такой поездки, УЖАСНО хочу в Россию. Особенно в Москву. Что такое??? Проснувшийся патриотизм?

культура

Сегодня смотрела с родителями Ширли-Мырли.

Всё таки лучше этого фильма на свете нет ничего.

Вот она, Америка

Поехала сегодня на велосипеде в Point Roberts, маленький полуостров, который кусочек Америки примерно в 2х километрах от моего дома. Долго искала пляж, но находила только частные дома. Там смешно -- у воды всё застроено дачами (здесь живут в основном богатые канадцы с летними домами, так как делать тут нечего а оставаться дольше 3х месяцев в америке канадцем без визы сложно), а всё остальное открытое место -- просто зелёная травка. Все хотят жить у моря.

Пляж я всё-таки нашла.

Как-то быстро прошёл целый год с тех пор как я так же мрачно сидела у компьютера и скучала по мальчику с которым у меня был небольшой летний роман. Только мальчик был из другой страны. А ещё сестре скоро будет 26 а я отчётливо помню как мы с ней смеялись по поводу того, что скоро будет 25. И вообще.

Дела дела

Сплошные дела после приезда домой. Метаюсь во все стороны сразу, делаю по 20 вещей одновременно, ничего не успеваю.

Во Франции было здорово.

Хиповые путешествия

В малюсеньком городе Céret на юге Франции есть средних размеров церковь, в которой стоит огромная статуя очень сильно смахивая на Ленина. Но по-моему это St. John. Если такой святой вообще существует.

А в городе St Martin на острове Ré стоит трёхмушкетёровская церковь от которой отвисает челюсть. Это для меня напоминалка: выложить фотки по возвращению домой!

happy days

Самое страшное то, что собираясь в двух-месячную поездку во Францию, я страшно, до боли хочу в Москву.

дождливо

В моей славной провинции British Columbia во вторник были выборы. 50% из тех, кто мог-бы голосовать, проголосовали.  Позор.

Я тоже не совсем правильно поступила -- поскольку мы только что переехали, я голосовала в своём старом районе, что, по-моему, не совсем законно (но гораздо проще). И вообще, на кандидатов мне было наплевать, я голосовала за новую систему голосования (STV - Single Transferable Vote, скучая но полезная штука), которая тоже позорно провалилась из-за отсутствия интереса в различных средствах массовой информации. Короче, Британско-Колумбийцам всё пофиг. 

А у нас в городе Тсаввассене сегодня шёл дождь, а люди всё равно играли в гольф. Спортсмены... 

политика

Слушаю песню Эминема (Eminem) под названием "Mosh", которая вышла 4.5 года назад, за несколько дней до того как Американцы проголосовали за Буша второй раз подряд. 

Мне интересно вот что -- Эминема слушают очень, очень многие. В песне он всячески уговаривает народ не голосовать за Буша, и главное, открыто орёт, "Fuck Bush!"

.... интересно, как бы отреогировали в России если бы какие-нибудь популярные артисты -- не знаю, Кино? Земфира? Король и Шут? -- сочинили бы похожие песенки когда выбирали Медведева... "иди нах, Медведь! Народ, НЕ выбирайте Путина!"

Или такое было??

тихий мазохизм

Всё началось с того, что я на плеере нечаянно услышала песню Чернецкого "Время". 

Вроде бы обычная такая песня, текст так себе, музыка тоже... но никогда раньше я не слышала песню которая абсолютно пассивно вызывает у меня невыносимую боль. Именно боль, а не грусть или ностальгию. Обычно это бывает когда песня меня переносит в какое-то время или место или память о человеке. Но в этот раз просто песня, сама по себе, чуть ли не испортила весь день. Я посмотрела в зеркало, с плеером в ушах, и сама себя испугалась, увидев перекошенное лицо и злые, больные глаза.

Потом я решила, что раз уж день так начался, так его надо и закончить, и попёрлась на русскую вечеринку под названием "Гагарин жив!"

На этот раз я пряталась за фотиком. До того, как меня всё же вытащили на танцпол, успела пофоткать вот таких шикарных дам:

Играли "космическую" музыку, или полное дерьмо. Танцевать под это было практически невозможно... но уходить не хотелось, надо было довести дело до конца. Поэтому посидела со знакомыми с прошлой вечеринки.

И послушала про несчастную любовь.

И всё-таки слиняла оттуда за 5 минут до конца, услышав очень знакомое: "время пройдёт, я забуду всё что было..."

Домой прошлась по набережной, устраивая двойной сеанс мазохизма чтобы закончить ночь достойно. Одновременно прощалась с моим самым любимым, самым прекрасным районом Yaletown, из которого переезжаю в конце месяца, и слушала песни, которые вызывают у меня чувство "Питер". Было плохо. И тошно. Какой кайф!

Ну вот и я закрыла себе дорогу в Россию, по крайней мере на несколько лет. Мама предложила прилететь в Питер и оттуда уехать в Прибалтику или куда-нибудь ещё на море, и я даже не могла об этом думать, сразу хотелось плакать или кричать... в общем, Россия меня ещё долго не увидит.

Очень странное чувство, поскольку я так недавно снова почувствовала себя Русским человеком... сложно осозновать что я теперь как и многие иммигранты, не смогу вернутся назад. У многих эта проблема денежная, некоторые просто не хотят никогда больше видеть эту страну... у меня эмоциональная. Но суть в том, что я теперь должна искать Русских людей в других странах, если я хочу с ними общаться... в первый раз в жизни начинаю традициональный путь иммигрантов. Странно. Вот и всё.

Почему люди не умеют быть счастливыми? Кажется что это - именно то, в чём мы никогда не должны отказывать себе. Мне лично кажется что быть счастливым - это и есть смысл жизни. Но почему-то кого-бы не спроси, в основном все скажут что могло-бы быть лучше вместо того что уже есть и как это клёво что оно есть вообще... не умеем мы ценить здоровье, крышу над головой, красивый город за окном и солнце на улице... не можем найти счастье в чашке свежего кофе или безумно нужной сигарете. Мы всегда чего-то ждём, чего-то хотим, нам всегда чего-то не хватает. Эх, народ... зачем же жить вообще если осознать то, что мы никогда не будем счастливы?

мда

15 Марта?

И самое прикольное в том, что час спустя всё выглядело вот так: 

"clubbing"

Вчера ходила на русскую вечеринку в тихом клубе, в честь 8-го марта, чисто из любопытства: очень хотелось посмотреть на молодых русских иммигрантов. К сожалению, фотик я забыла, но вот рассказ вкратце:

Пришла в клуб (под названием Mint), сразу же наткнулась на типичных канадских девчёнок, пьяных вдребезги, которые мне рассказали про второе мероприятие, происходящее в этом же клубе в одно и тоже время. Я заволновалась: как же определить, с кем говорить на каком языке?

Когда я вошла в клуб, всё стало ясно. На танцполе вяло дрыгали ногами две дамы явно канадского происхождения. Неинтересно. По уголкам были расставлены мягкие стулья различных размеров - 3 блока кресел в целом. В среднем тоже явно были канадцы, а вот сбоку я сразу же увидела соотечественников: русских женщин нельзя перепутать с никакими другими! На самом деле, русские парни тоже отличаются некоторыми чертами одежды, причёсок, и т.п., но всё-таки легче было ориентироватся по дамам. 

Я присела и познакомилась с четырьмя очень милыми людьми: один 30-летний мужчина из Екатеринбурга, проживший в Ванкувере 10 лет; мужик, который в целом здесь с 1992 года но чаще живёт в Питере или в Торонто; и его две подруги, о которых я мало узнала, но зато с которыми потом хорошо оторвалась на танцполе. 

И так, я сидела между двумя мужиками, и общалась как будто с двумя абсолютно противоположными мирами. Справа мужик говорил: "я наверное никогда не больше не смогу называть Россию домом, я теперь полностью канадец..." а слева мне говорили "как я не люблю Канаду! Ооо! Ты была в Питере? Давай поговорим о Питере! Здесь, конечно, хорошо, но там всё-таки НАСТОЛЬКО лучше..."

Так и не поняла, разница - межу Екатеринбургом и Питером, в мере устроенности на работе, в уровне выученного Английском языка, просто в разных характерах, или в чём-то ещё неуловимом...

Ну а потом DJ врубил "Катя, возьми телефон" и я, разрываясь от ностальгийных воспоминаний о русском музыкальном канале, побежала танцевать с новыми подругами.

Всякие глупости, часть вторая

1.5 часа проезда по всему городу на автобусе или метро теперь стоит 5 долларов. Это, конечно, если без проездного (которые есть почти у всех), и если тебе больше 19-ти но меньше 65-ти, и только до 6.30 вечера. Но всё равно. Как обдирают наших туристов!

Если учесть, что мой U-Pass (проездной для учеников университета, на 9 месяцев) стоит что-то типа 4-х долларов В МЕСЯЦ, а для школьников проездной стоит 40 долларов в месяц, это какой-то ужас. Кстати, сколько стоит проездной взрослых, я не знаю, но помню, что довольно дорого. Хорошо ещё что налоги не 50% дохода, как в Щвейцарии.

всякие глупости

В Ванкувере собираются запретить курение на набережной и на улице Робсон (шоппинг-улица, главная улица города). Я просто фигею. Ну,  курить в помещениях запретили уже сто лет назад. Ладно. Запретили курить за ресторанными столиками на улице и в 6-ти метрах от дверей год назад. ОК, можно стерпеть, хотя, например, в универе пепельницы висят прямо у входа в здание, так что или мусори на тротуаре или нарушай закон... потом вроде бы запретили курить на автобусных остановках. Уже немного лишнее, вам не кажется? А теперь вот это... запретить курить на улице...

Вот она - демократия, дамы и господа. Самый либеральный город в Канаде. Ага.

Расплакалась на лекции потому что показывали видео про русскую американку которая усыновила мальчика c аутизмом из русского детдома. Ностальгия?

Umbrella City

А мама сегодня улетела в Рим потому что ей вчера захотелось.

Как же мы всё-таки похожи.

Вечер.

В Ванкувере дождь.

Я слушаю "Земляничные поляны". (Разных людей, не Битлз: в такую погоду нужно то, что мы называем rage)

Умоляю кого-нибудь с машиной за мной приехать.

Мы идём в самое уютное, самое знакомое место в городе - нелепое кафе с невкусным кофе, вкусным пивом и медленным сервисом. Мы пьём чай.

Мы жалуемся.

Мы смеёмся.

И я грустно иду домой... тихо закрываю дверь... сижу и тоскую. Потому что дождь. Потому что плохо. Потому что другим хорошо, но ненадолго. Опять приходят старые мысли пожать мне руку. Опять чувствую себя виноватой. 

Мой самый любимый метод времяпровождения - это вставить в уши плеер, выбрать плейлист (англ. медленные песни/быстряки/русские песни) или просто песню, застрявшую в голове (самую тупую иногда - "Фантом", "Товарищ Сержант", "Let it Be") и просто пойти пешком куда глаза глядят...
Обычно глаза глядят на набережную, где можно гулять очень и очень долго и совершенно спокойно. Но иногда, если грустно, на набережной слишком пусто; такое ощущение, что ты болтаешься в пустой комнате без силы тяжести, а твои мысли громким эхом отпрыгивают от домов и, постукивая тебя по голове, улетают в море, но как-то очень занудно - рябят перед глазами. Тогда иду на улицу Granville - улицу пьяниц, ночных клубов, бомжей и безумно богатых, укутанных парней и голых дам. Здесь нужно смотреть по сторонам, кто-то всё время хочет в тебя врезаться (и немедленно извиниться, или попросить сигареты, или позвать с собой в клуб или буддийский храм). Здесь можно спокойно идти, стоять или сидеть и с тихим счастьем пялиться на людей. И ведь всегда есть на что посмотреть! Все стили, по отдельности и вперемешку, проходят на всех возрастах. Все выражении лиц которые возможно придумать, всякие невозможные и до невозможности милые парочки, друзья, собачки. Это - instant-счастье.
Со временем, музыка в ушах превращается в пустой шум, и я вхожу в зону... где полное спокойство, почти транс, только я и мои мысли. Я их спокойно вылавливаю, рассматриваю, отпускаю... или воспринимаю все вместе, как ураган... эти невинные прогулки с плейером - это лучше чем любая йога. Это бесплатная нирвана. Но у каждого она своя, и часто совсем другая... а жаль.

Очень здорово было наблюдать за лицами моих родителей когда в 18 лет я серьёзно на них посмотрела и сказала "Я хочу в Россию".

Я спокойно прожила 8 с половиной лет в Канаде без единой мысли о поездке в эту страну, и даже с некоторыми очень не патриоческими мыслями о моей родине. Ну, как бывает у некоторых иммигрантов. И вдруг меня потянуло туда. А потом началось такое...

Эта страница - для русских мыслей Канадской девочки, поскольку в Ванкувере мне их некому высказать; я всех русских людей старательно 8 лет от себя отпихивала.

Привет!